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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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" p# |$ k( _) x2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。% |; @ g) ]# o5 |# J
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* a1 a. D% H3 J! x6 X, n女友：从小玩到大？！！5 `+ T/ Q; z0 Y; J* E8 n
! y8 S+ X7 N: v. ~3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4 l$ \0 Q4 L' |( G6 Y; m$ p4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” W4 ~. q2 }" q3 s8 ^) [8 {
$ x& s; b7 I: d0 i# I6 ~7 h9 c. k7 Z5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ! E" @7 M4 A) G! s4 w5 S2 P2 X# }
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7.喵星人都是神经病……
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3 ^; O7 ~+ _2 z; |一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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3 c1 t& y1 [, V0 g/ K8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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, R, h* f2 I9 `1 h4 x; ^5 }9.老妈，老爸用胡子扎我
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2 R1 s0 s4 ]# x- s4 x8 J% c一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” + B+ l3 k. X; R7 v8 b& o
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。2 U( s3 k$ y5 b; H
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
3 x! _% ]& j6 A他悄声说："皇叔。) X: {# n9 A7 I. R5 t' M8 j- v* H
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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+ }. Q' T2 y: V. U5 z4 w俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 L5 H$ ~4 }- ?" D6 P$ i
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
: D/ v2 Q$ o' N“没问题…”
' U/ S" G5 Y- U7 Y- ]; v“我想不做家务”; k1 k4 f2 v2 u6 z9 S' x
“没问题…”: C P$ X9 g1 e9 p7 Q# ~. r3 s. Q
“孩子你带”
, @: i1 V `6 b“成”
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" `3 t' S$ b- z5 A9 m& E1 f“你说什么就是什么，快用力啊！”5 E* Z+ s- M8 [
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
/ G) h; o- A; \, m# a/ ]2 c; \. T2 a小明:因为今天去吃早餐了& V! |4 i% j- p: @, P
老师:吃早餐吃一个小时？
0 U Y6 n' [$ Y4 [5 K9 `5 t$ h小明:小二叫我慢用 I) u# F' x1 q4 ?; Z
老师:滚出去* D' M o) M; {" L
第二天
# n6 ]( A# D% O5 k& `老师:今天怎么又迟到
) z: G6 b+ q# k- N, ]小明:因为今天去吃早餐了
0 v3 L7 t& s7 |1 M老师:又说了慢用？
- K% m% I1 z) X7 Z小明:不，他说慢走。 R9 ^/ B9 p5 f9 k
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。; Q) f& a( G; {
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
/ h% y) _, Z# F9 L3 d小红：这是杜蕾斯的广告吧？
1 X8 ?2 a+ B- p2 [2 Z, X4 s老师：全都给我滚出去……
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9 w' i, ^4 x% {15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
; c& Z a" ?, I( x* b神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。& j P+ x/ _2 o
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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% b% H( N5 ^$ B6 u0 f* {家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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