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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ % i9 F- w1 i: H% G: U$ o
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
8 M' j, {( n U' y) }( K6 \9 o这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
- B" c b) b- W9 N1 U, C/ u你们玩的真好啊！ 
! L7 v% d" m9 G9 _( Z就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
' T% d2 p, d7 F: n+ U2 f6 E: b( p你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
: a3 F( m% N0 z4 O, a5 d这是在表演贵妃醉酒吧！
; u* D/ K) [( U+ U! v5 q1 S( q7 \狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  9 d7 a& b- F) ^
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  N2 ]' ]* P2 ~% T5 W/ C
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
W$ b# h5 ] z2 g5 h' Y. x/ m如何让尴尬的场面更尴尬 
8 S ]0 J7 ]! w7 E4 f; Q. S生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
" b, x5 c$ o9 @5 H3 H6 D4 X城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
/ C/ U# G4 p) t% Y9 {5 Z: K小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  2 i: M4 q3 i, y
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ $ R/ E+ w- t3 w) n* U6 b
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
; q8 Q2 n5 f/ \7 p0 k* V后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。' o2 {9 Z# d+ C- X
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。1 t( S/ z. L! n' E
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
! T v# Z" ~6 A; s8 a% B2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。. l9 `1 v/ C% Q1 _; r# F
我想了半天，说：我只知道最后两字。
% W0 _* W/ @; M" N老板说，啥字？
- ?2 h: ?" i& z! e% Y我说：胶囊。4 Z6 Z1 ~9 g8 p' H- r7 U( e, H3 T0 A
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！* F' J3 l1 G+ E+ f
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
8 M2 c& }6 n2 j! I4 n1 E男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。& ^. ]1 T6 Y- L( q4 [0 f! d- @
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
- q% v' ]8 ?& M2 c2 h2 ?+ Y5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
0 T" j8 ?. D: X3 o3 h$ v一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。: ]# ~! b: R B( a- w1 X+ i
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
. {$ W* O, H+ |! _( g我笑了问：是不是当时很浪漫呢？* c# s, p/ r- `( H' U
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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