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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  - z" `9 O) N) n- o5 X* g6 D
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
9 }/ B6 e5 S$ K6 _" E+ l美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
- K! N; V& [* d. m5 S' N9 `今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  + e* I$ c! v" i
目瞪口呆的汪星人  5 z# v7 k( G: H- B6 C& k2 |
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
7 w% R2 u, v1 @0 w, y2 _哈哈浪一下，风都不给面子！  + h0 \$ a, e! u$ q4 a$ b. a
撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
" n+ ?; h6 c# Y) A9 s1 R. `1 M! V姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
) q; m# [3 |( }6 B3 m姑娘别练了，时间长了能摔傻 
) e7 N: Y: ^+ V& l, x1 V1 w+ J% x
v% T# m3 H; I! f4 J; F2 i7 T' @+ Q+ H: Y
十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 % L& D* S" \; s4 p- g0 U0 d
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!( h+ G) h, ^" @( Q9 @3 `2 Q
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
/ \# F M: D1 ?3爸爸说：闺女，给我两千块钱。, ]3 g3 P2 n: n" w4 }" i" X0 B( e
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
t' S" Y/ g* ]; K" A' k8 G; E爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。- ?& W' O: O' S( }
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
& R9 J+ _! ]9 J: F0 @1 h( l5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”+ @8 V- B, n" B& M) r3 M
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
0 D3 X% y) N+ q# J- \" J/ @7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
* S" o1 c" E2 t+ J5 r: k8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。6 B. x: f% L" w- l( A1 Z
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！8 {7 y' U) c0 g4 t+ j: [& P+ u
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
! q5 D( b* R i2 o3 _1 M: a* {' `边往门口走边问：请我吃什么呀？
% ]! O! T, M$ E$ y5 I* w此时老婆突然怒吼道：闭门羹, l: B+ {1 U6 p
啪房门关上了
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