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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事,你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了?高跟鞋是卡住了吗? - z" `9 O) N) n- o5 X* g6 D
接亲,新娘不下床,那很好办呀!连床一起抬走啊!
9 }/ B6 e5 S$ K6 _" E+ l美女你这样尝 ,尝到明天咸淡也不会变
- K! N; V& [* d. m5 S' N9 `今天表姐出嫁了,心疼一下表姐夫 + e* I$ c! v" i
目瞪口呆的汪星人 5 z# v7 k( G: H- B6 C& k2 |
炎炎夏日,在水中畅饮乃人间一大美事!
7 w% R2 u, v1 @0 w, y2 _哈哈浪一下,风都不给面子! + h0 \$ a, e! u$ q4 a$ b. a
撞衫不可怕谁胖谁尴尬
" n+ ?; h6 c# Y) A9 s1 R. `1 M! V姑娘你这洗碗姿势比较霸气
) q; m# [3 |( }6 B3 m姑娘别练了,时间长了能摔傻
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v% T# m3 H; I! f4 J; F2 i7 T' @+ Q+ H: Y
十条段子:老婆请我吃什么呀?闭门羹,啪房门关上了 % L& D* S" \; s4 p- g0 U0 d
1相貌平常的同事妹子在打电话:“他说我又矮又丑,真不要我了”说着抽噎了起来,哭的我怪不忍心的,我安慰妹子说你一点你不丑,相信我,真的!妹子说:我相信你,丑男看什么样的女生都漂亮,但是我的男神是个帅哥!( h+ G) h, ^" @( Q9 @3 `2 Q
2跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩: 谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男朋友的?
/ \# F M: D1 ?3爸爸说:闺女,给我两千块钱。, ]3 g3 P2 n: n" w4 }" i" X0 B( e
我说:爸爸,怎么了?没钱花了?
t' S" Y/ g* ]; K" A' k8 G; E爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。- ?& W' O: O' S( }
4小时候贪玩总被老爸揍,有天下午去捅了马蜂窝,被蜇肿了双眼,到了晚上才敢回家,趁灯光暗,吃了晚饭就去睡觉,以为躲过了挨打,第二天,被老爸看到,因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
& R9 J+ _! ]9 J: F0 @1 h( l5水果摊让老板挑个西瓜,顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好,又水又甜,切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我:不好意思姑娘,这西瓜看着太好了,情不自禁的尝了口”+ @8 V- B, n" B& M) r3 M
6怀孕以来一直懒的不得了,家里所有活都是老公做,我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊,把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量,支撑你个懒货做这么多活?是良心的发现?还是道德的觉醒?我:是玩手机玩够了
0 D3 X% y) N+ q# J- \" J/ @7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人, 今天我路过盘古楼, 看见有一个通告批评是, 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
* S" o1 c" E2 t+ J5 r: k8刚刚男友光脚下地,给我来一句:媳妇咱家好像来地热了!过一会儿“哦,不对,咱家狗刚刚趴这来着!”唉,我拿什么拯救你的智商?
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9科目三补考两次,最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的,跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手,叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我,说便宜实惠又安全!
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10和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。6 B. x: f% L" w- l( A1 Z
媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!8 {7 y' U) c0 g4 t+ j: [& P+ u
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。
! q5 D( b* R i2 o3 _1 M: a* {' `边往门口走边问:请我吃什么呀?
% ]! O! T, M$ E$ y5 I* w此时老婆突然怒吼道:闭门羹, l: B+ {1 U6 p
啪房门关上了
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