|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]$ Z" Y# x) i! R
, _& e' C2 }% Q8 ^" m+ ^& s+ H' q
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] . B+ I7 }9 Q! J; H& z" I
[tr][td]
7 T6 s/ {/ ?; e4 e8 Y( _- Z
8 r0 K1 {3 j# C1 c/ O5 K# f1.我靠！放屁了，快跑啊！！！$ S9 G7 W: p7 I) ~
; e5 _$ Y5 i7 z" ~0 F
 & | j5 [) x6 y6 \/ d0 o* `
( v; ?) \1 O4 t2 L1 N. p- i经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
4 b" K+ e1 N; T8 F. ~2 G; u1 W; w, U- Z- ~2 w' A6 Z
2.熊孩子来啦～快跑
5 Z$ \; x; h6 {3 w& ]5 X" D$ r" R
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。! L6 F8 T4 G9 i& f7 {
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。; j4 r, j0 p# V
女友：从小玩到大？！！
) \, G+ f, b6 j9 {" r: `0 r" H8 K; E* p4 [ E
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 6 n( A8 J; L* y# @2 S2 T# Y
" h) p( n; ]5 x T# \! W' ~1 e1 [6 F4 o
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 2 ~/ o4 Z+ O' ]( s4 L
# j# F3 g9 z( d4 m0 e7 M9 I
4.购物车的正确玩法，腻害！
 5 d# @4 [, M5 j( T& T, K
) ~8 p. U2 c" q0 W& X心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
! {) n* p0 J! Q- g* R! ], ~: C3 i) e" W
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 t" w, C& ]) d Q* I, a; \
( l( w+ t1 W- ?+ Z( G, x
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 6 N8 y: N" G* n1 p. Q1 f
4 Q- e* k+ t* K8 z8 v3 @6.快来救救我~~摔倒了。。。
 0 O+ g; e( ?- ]( E9 n( U
& X- v) `, @4 j. B7 S晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 q# y# ]/ ?+ ]4 |
/ d& O7 ~; D: ~$ r
7.喵星人都是神经病……
 + p4 l; `# V- V& R3 a
9 \7 u& t# {5 T v4 N: F: A) I
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
& N! ?/ B4 ?% u5 @: ^% Y+ x& s; c: b8 T
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
1 B# u! Q8 I+ w! j* T6 v0 _: T# m( s( P8 R4 Z
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
, H: `! }0 P$ {" E" u |) ^
# n' X3 w1 C( f' J7 ?. J9.老妈，老爸用胡子扎我
! w! ]* f: k P- @5 |; c2 ?: [& u8 {
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” $ U# R' T' Q: Y* x0 ~$ B1 W
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。- o3 x/ m# C2 b1 M( T+ {4 P# t
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
8 b- g1 O( i) Q9 r; _7 w& r7 i7 d( {他悄声说："皇叔。2 s6 T# Z1 u3 H$ t, A
/ k/ O/ i, e) K! _2 ]5 C: m10.一群风骚的男人！
8 }; y- [7 y. T5 F+ ]6 @) Y( u% _3 y9 H
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 " |* b7 c+ p" G0 ]: _2 A' w( [
* ~( i2 `6 r" e. o' k11.我有特殊报警技巧！！！
 2 y" A2 z y. M1 A P
9 c {( ^, ]; ?% o8 P# Q8 b* D$ q俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！7 R* Q# o: d& w/ K' f* F7 {
+ D3 T j: [! f) c; Q& ?2 H! p12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
5 ^/ D' _( F% e q* X+ U; o) w9 m7 S$ c
“老婆，这月零花钱我想多要200”& c3 d- H# D2 B! F5 [' J
“没问题…”
: j9 t: [) t4 e“我想不做家务”* b2 n9 p# x9 p; {, ^( q
“没问题…”7 D4 R7 p5 X7 M2 I- X. ^( H0 ?
“孩子你带”2 k* G+ B8 M2 U
“成”* \( n; R. [8 P) n: K6 h
…9 }. w. q: y- s8 n3 g
“你说什么就是什么，快用力啊！”
" }3 V* Z: e" C5 s/ N, k6 `; T; _6 e' m1 _6 e( _# ?" l3 y1 s; S. v
13.注定孤独终生。。。
 / x5 k5 s( I" J8 F* {
3 F' F( y0 G6 x* s3 S- j$ ^/ `老师:今天怎么迟到了
0 k/ N [8 w5 J5 Z小明:因为今天去吃早餐了0 J4 F3 I5 L5 |; y$ T0 N, S
老师:吃早餐吃一个小时？
3 t6 b1 u; E7 n0 p小明:小二叫我慢用( R% B0 W$ ^% T) E' {% F+ P s
老师:滚出去7 l G% U/ @8 u* ~. Z+ r" n( i9 A
第二天
9 @7 _, {. w* R, C# n; U1 w# @8 E老师:今天怎么又迟到
- B+ Z2 K1 D% \9 j1 ]' `小明:因为今天去吃早餐了, A3 {9 l0 p' c! N
老师:又说了慢用？
/ ?: ^7 _. P! E! y! F小明:不，他说慢走。
4 N' n* H& e1 v4 B K$ |6 Y4 `# L7 r! p1 }3 }- f4 z
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 ; [' {/ ^# @. L8 c# }$ n j
: B/ y' H* o; [: z' ]6 O9 H
老师：小明，你来解释下草船借箭的。
! q" ~* [' T7 P小明： 六个字概括，何惧操，随便射。; I" K \ |% D, G& I* A
小红：这是杜蕾斯的广告吧？. n0 m1 f6 c) a4 d3 `' s8 f
老师：全都给我滚出去……
+ y6 n- `6 K1 b" h: T/ g& w' w6 ]7 N" c& _; m
15.我有特殊关灯技巧。
K" I8 i3 |/ h5 I( Y# O/ C5 ?) E( F8 e" L* f$ r4 a2 N
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
5 z5 _2 @6 _+ z8 f5 v神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
4 w( ?' `7 ^( D/ ]5 e
! `9 z) z$ @, c+ z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
3 X# ], r4 E9 r7 \) d7 v7 t, a$ {( {6 H6 w {9 I; P/ h
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
n% j# z D w. W2 j& `9 U7 x4 l- w
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
