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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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2 e- P( d1 \2 r0 c( }4 f& w2 l经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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8 P. u* H( w4 Y' C) \2.熊孩子来啦～快跑
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& M# b; i, F8 Q; V0 ~# v女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
5 C! l6 a$ C4 K& s$ g我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
0 r/ [0 ~: n, ^) I; {女友：从小玩到大？！！( J& L: M: i5 I4 d% p) w
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” n- F! {0 f4 i
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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# F* M1 O' U6 {( K" O7 c& |) t5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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$ L0 h- n5 \; E4 w“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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8 n# E1 X) M* e4 M3 m6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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4 w- A4 X8 Z* M. N/ _$ P7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ . x, D9 |! C+ m
# U$ c, |4 _0 d0 w, U8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500...... J. z+ w; V$ o: ^+ i( Q
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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5 b3 W8 e. \" L% g( ^一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( S' ]9 y2 B% L' q
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。' B0 S4 z9 I! L2 k: a9 W
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; L: f3 u. s/ k4 s6 p
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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' H; o4 n5 z: z' p' {- ^ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 . y \' Z3 G: |2 H3 k* }5 N5 i
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！ ]5 P# E, \# h( O- G. L
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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+ w( _0 [$ W7 L' t) Z“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 P8 z& d0 V; o& \% v“没问题…”
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“没问题…”
9 \6 ]% M" ~' }. V, A“孩子你带”
$ R; g1 a, \& S“成”* B* _$ d! z5 O5 n( ]' b. ]
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“你说什么就是什么，快用力啊！” ]( q2 ^+ i) I: u
9 x* q, { W% e: n6 n2 i13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
( H8 S- ? l2 V小明:因为今天去吃早餐了! H. M( t A- f$ E
老师:吃早餐吃一个小时？
" L# ?, J. Q s( F/ g: Y) e小明:小二叫我慢用7 @) q4 ]7 @: {6 \& R
老师:滚出去
4 z4 i3 t! f* r8 f) u! E) s第二天
8 W) j2 y$ c, c# X; B老师:今天怎么又迟到$ Z, T% T: a I r7 v7 |, m, y4 n
小明:因为今天去吃早餐了+ A1 {; b1 L, _( ]& z% H
老师:又说了慢用？1 J8 D, C- h. c0 w4 K' U7 }; d
小明:不，他说慢走。) T7 H; }/ A9 p1 y/ G2 u
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
. {# q& p# t) d" x; T( R5 t: H小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
- s X9 y9 p y, I- X小红：这是杜蕾斯的广告吧？; W9 U) r4 i6 o
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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, I! o+ t* Z" D2 w! Y我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
* t% s/ F- a h0 ]+ S6 m/ |神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。8 E9 J! B% a) U8 S, ]; o' l
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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