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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！" \3 `+ U v: K4 h) s4 C' n
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$ h& B" n# z) V( h: O经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ) W& o7 {% S( F& C* |+ L c
9 L. v$ K7 Y0 s% ?8 r: g$ U2.熊孩子来啦～快跑
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+ I+ c, U$ }+ v3 t女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
: T" O. u& i; E' p1 B% C我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
# Y1 i9 K4 U6 a( {: U0 L9 C' a, J女友：从小玩到大？！！9 l9 O+ e6 h5 ~9 P: |1 @+ N
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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; i9 u# e3 j* D" |( [5 W) m4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5 ^& h1 r5 r' p$ ~( x) k) r5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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' ` u4 n: h: x. ~+ o$ x, m7 h“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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% X) D: h7 B0 _7 E8 M9 ~6.快来救救我~~摔倒了。。。
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' @, b+ M; t- H9 z; [/ q* i% g% L晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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1 J& S, k* k0 \& @, x% t7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 2 ]$ n+ X8 O- z, _; M3 \
4 [( m6 s7 V* u; e! v+ L) S+ _* E7 @8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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+ s. N2 K: O9 r9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ; M- }/ q% o, I) x, x
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。! C; B( \& B/ v
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” . p5 e! a7 f+ \
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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' H! f5 {+ l2 F2 } n ^2 W, w0 Y3 \ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 $ a/ o: Q. L! C& d' E( ^, Z% J
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！% A4 {5 p3 S. @1 [+ j
+ I* x; X9 _7 g+ c3 q+ Q8 K2 `12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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" G0 x9 w8 U2 u3 _% E“老婆，这月零花钱我想多要200”0 }: e- u& b. w7 i% {7 j
“没问题…” R; F, ~" O8 P
“我想不做家务”
) ?2 c3 ?# C9 L2 Z i- Q0 K# b“没问题…”
" d! C$ K* w* n2 w, q“孩子你带”
9 Q. T+ l! M/ T ^& O* m4 N“成”0 J" d. E' e0 ~8 g% K& u! m
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“你说什么就是什么，快用力啊！”6 n; [3 m' s5 h0 F/ k) h9 K
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了* Z& H) v- F5 O ]
小明:因为今天去吃早餐了
/ [% B- P0 _9 T老师:吃早餐吃一个小时？' [$ m- Y+ i! m G/ l% R
小明:小二叫我慢用
! x. E3 |6 `% a/ ?" U2 p9 R老师:滚出去 q6 W& H' w( h2 G) F, a
第二天
% B z r) s/ D# V: C4 x老师:今天怎么又迟到
. o6 O. ~% q A- `, ?. t" D5 c小明:因为今天去吃早餐了
& m. @- C5 o% D0 w老师:又说了慢用？
9 m: ?' }* {& d; y4 r" }1 I( r' y小明:不，他说慢走。! e& \( P. h. _2 z4 w9 q$ t2 J
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。% K: a- d4 A* N; a. `
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。! G2 t4 a: L6 P/ Q$ P% s# ^- _* K- f
小红：这是杜蕾斯的广告吧？1 Y" `* f! `8 ]5 [! _' e
老师：全都给我滚出去……7 a/ s; {" ^% g v& w
1 |3 [7 J5 w' r% C$ W: G9 z6 e g15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
* n% G1 C! ?# w6 x: I. q* I) V' c神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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: W+ q# o( j- h1 a16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。$ q- v, @" A8 f$ w/ T
* e0 h$ ~" o( |17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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