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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。- h5 x5 e( K' F7 K" L6 b
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。) e. g9 ?" D4 S1 H
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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5 b. p! f K) W* ?3 B/ O+ U5 A8 P室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ! D$ x2 C k5 H2 b( a' ~# j
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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0 r, c( |8 V7 S# s* e& @9 i2 p心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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8 n. ]/ f4 P7 u7 m8 _! D/ a* r6 m“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” / O; Y; I- o) q6 }" F
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ " J2 H. G5 b" e* M q! L
6 [0 r. |8 K2 L' c8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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+ @9 K: k: Q: r0 r' k6 [- s领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
2 n' x: Q: h- f4 ?7 I另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。( g/ I/ N" ?$ s' n" m1 U, t3 d
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; d. |3 L' q1 n, k- k
他悄声说："皇叔。) t3 b: M( m/ m9 l
s, K% N& A8 E3 _! P( C5 f6 V' S10.一群风骚的男人！
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3 S2 U: M0 t% q) k5 |; U0 Q 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 : a; G7 l# q- U
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11.我有特殊报警技巧！！！
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5 s! m, d4 g1 L4 ?7 P' A d俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”- t' x# ~# V5 g B# f# t
“没问题…”' W. k( ~0 {/ o. r
“我想不做家务”
* o" P) t" H# T“没问题…”- v, X d! g( o6 a( @0 H$ X
“孩子你带”
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…
6 Q" @3 ~% B( O( b( }“你说什么就是什么，快用力啊！”4 V" @, X2 f! P; p7 V
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了8 q* P5 n8 ]; }" ^
小明:因为今天去吃早餐了
" w# b. c6 _0 A老师:吃早餐吃一个小时？
" s& |# l7 Q) {1 n: _/ [3 i. E小明:小二叫我慢用4 A X* Q$ e2 J6 B
老师:滚出去
9 ]" d- i8 Y- q; K第二天+ y" @5 g9 z, U0 K
老师:今天怎么又迟到" j/ {& S6 y4 n5 [+ d
小明:因为今天去吃早餐了6 q4 \( J: y! l- y5 Z( _. W0 h
老师:又说了慢用？
7 m W8 p. |- s& N( M5 h) w- f小明:不，他说慢走。2 h: f1 [# p( t s) ~* K4 c
" ?% u/ {6 V8 v$ X, E) G3 E! k0 r$ ]0 T14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。% E0 a/ X3 f) s0 D
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。; F; q4 T0 |4 r# e+ H8 R
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
5 a, Z' t7 g4 X$ n9 P, \3 O+ q老师：全都给我滚出去……
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+ R/ }' c6 k; C# {/ @15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
' U+ ^. z. n/ y, X$ W4 @' X神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。0 e$ [5 U6 G6 G& P
8 b# F" W, R7 j' n16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。5 k( h: P& i) m5 w: \/ s
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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