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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
6 Y4 @8 }) }1 F" @1 Z0 K小明:“又又切克闹!”
/ q" v: H8 o+ I+ m7 I老师:“带着你的煎饼滚出去!”1 s/ s0 Y4 q$ A" U6 S
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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* R& e% O+ f3 d今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
% B2 c: p. ?1 f3 V0 B K我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
N" f" g5 e! ^1 |/ d室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”. q i3 R% z6 }& b
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”4 H9 c8 V4 b. s* i0 ^
室友:“这次是真的!千真万确!”
0 P p( O+ r r我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
/ A, e! L$ @2 W2 e! S. x室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”8 }% Z& p- F; ~3 I9 g
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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j' u! X7 B% H% w记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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7 @0 o5 f- V( \% @4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。* d6 L8 O0 P; E
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5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。3 z6 o! E$ h8 A+ k! i
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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, m) ], I) f& \! }8 i2 t- M6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。' l0 o# b; K& A7 j9 i. l$ F
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”" A$ C+ T0 @* m
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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8 i6 X1 p$ Q' E) B去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”+ F9 }3 p% p9 g; L
“放心吧,我小心一点……”* p: n1 e5 p* v; V/ ^* y) i
“美女,你是新来的吧?”* d. }& Q9 }& j. k1 Y6 l8 Q1 v
“我已经就业五年了!”
* f: B) I s5 ]2 i# q" G“那你的手怎么发抖?”
9 U0 B1 w. c( ?. g“早上出门忘穿秋裤了!”
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+ V+ g$ S0 s- N9.千万别买山寨货系列。






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3 i, @# `% |0 ?( ^( H' z K今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”3 a! m$ U0 d6 p& ?
这让我非常感动!……, k7 k5 y: U6 _
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
. Q- X! c+ r3 t" w! z' i8 D, \* B1 ]这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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7 r% c& ?" t+ B* X, N11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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