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发表于 2018-3-17 02:59:38
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% o' [/ H$ ]; |+ x; z1.请拿开你的手！
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9 B1 I0 E' B% U# f老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
6 j* ~/ l' A4 ^# B1 G“…………”
; e" X K; R( o“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
; ?$ B0 K; r# V8 C$ Q3 K“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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. I* {; q' i# D6 ?' t/ Y2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”: ^: H/ Q5 c1 K4 u" I- b# K
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，& v4 M; I, q7 v/ L( e
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 0 J3 Z/ Q2 x0 y
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”9 c* r4 y3 [0 c$ ?; q, |
B:“……大爷，来玩撒!。”
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* m8 C! p" t- @4 {4.红蟹迁徙
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$ d# o# R1 Z4 D什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…' x4 {7 v) M2 L: W$ s. G
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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, k( ?: D- E* `; q* e" _, y: m早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
3 B$ x* p5 x, I! W1 Y d% [: R, a握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
6 D) E8 p5 `( Y; J' t$ a他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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% | F3 b) |, f, M7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”! q _2 p/ I6 Y* h8 S
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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0 S4 u( t) M) k2 ^6 f" A8 y9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
0 v- I! E4 @7 o& k/ w0 \$ C我削你，你信不？
' _0 Q$ f" o7 l- _分分钟砍死你，知道不？
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/ a0 B: }/ J! ]/ `8 ]. y10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"# X3 h) V- Z2 y, o1 e
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
$ P) {4 J+ ^+ {# a答：只是路过公交车站结果被挤上了车。" {0 c; k' o: H, J' e. {/ \
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？ [3 N7 G5 A5 V: l
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
, z8 \( A* G# G* w H老师:…………2 c) n: E% r/ }" v
滚、滚出去……9 _* A/ h* G( E5 G8 [, F9 a2 Z) u
- y3 e1 E. r9 G13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。# u& _& c0 s# R4 m" C
+ |6 |, b q% A" z3 ]14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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$ \ F0 N; a2 B$ ^6 o2 }15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！6 ]: J" n; k* Q
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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+ I* u7 V/ l0 s- E+ l# ?女：做我男朋友吧？
1 z) e( u! |) d# @* Y男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
* l( C3 c+ E& K0 a2 p: I女：多少钱，我帮你还& N! G5 A. q, g6 p6 I, g" ?
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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1 @1 D: F" V# G j小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
+ |4 J8 ?! N& ]. A; e G" {; ^大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气' I" `( a5 _% w& n j$ M- E* `
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
: v6 g, g! K9 z- g7 ~: m+ |# L5 f大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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