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发表于 2018-3-17 02:59:38
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! ]$ N# E& p6 p, W1.请拿开你的手！- Y8 n; L$ I. h; d4 g
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5 G$ |9 B9 @' Y- ?# ?+ ~. [老婆来电，说：“老公，对不起。 ”& V% l5 i D1 |. V
“…………”
7 V7 w; H8 {7 n: ?; H5 p4 L“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
- A- a4 B/ m/ Q“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'" M* S# r% F; x9 |3 R
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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! o3 X: k% }% v9 I% d小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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; B7 V! {- A: @" K3.马里奥win！
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6 _0 @ y, u$ bA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，% U4 Y2 l. P0 S' g' a) |
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
6 h) d2 o! @$ w内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
# `* o% `! ?5 J& t! d4 k( D0 IB:“……大爷，来玩撒!。”
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5 u9 \; i9 Z- O4.红蟹迁徙
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, D) w6 J0 o0 k f0 A# J! b什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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, [' J: t4 f- ^. q5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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, ]. }4 B1 ?# q( l$ [1 h) D8 m1 t6.我盯着妹子看了一分钟
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2 N3 \$ }/ U, G* {/ B' `3 h他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
; U9 R% Y, V4 v, ^' m" H; R握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。& j& i, M+ X$ ? G
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”: b$ Y7 F* Q% p+ g
" a- t }' A/ r4 n) N7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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" Z& m9 E$ k- ]( W; {8 v《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。) O6 \- D# w c
0 F" q3 p0 l4 }$ m0 f9.这是一种循环
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+ {+ O' [- `& Z& {+ B* s其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
9 t9 f4 d. j( S+ E7 ~0 ~; B我削你，你信不？( j! \; q* y/ q4 G) q
分分钟砍死你，知道不？
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0 j/ ]2 l+ j) j# j4 J, n& c4 L10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。", Z: `- \4 W2 g# Y1 K
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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1 L+ G& u6 B9 z9 m1 b6 y6 E0 a! S问：你坐过最挤的公交车什么样？
- A. `: b$ `0 G# z# K3 z e答：只是路过公交车站结果被挤上了车。+ Z$ }& O9 Q* A7 e/ W
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
) r }& [! O: w# ~; W g小明:因为大人们都去拍其他片子去了！* R! t( w! Y) |1 J. O
老师:…………7 _/ ~3 @! G& O
滚、滚出去……# n: d5 y. |& o
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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! J$ e8 A+ d h一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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x1 V. `, ~5 A; e. x& W14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……. u% U& @( v, R1 b4 [3 q! u% t
! A5 X5 H5 Q& S7 y, s5 ~15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？$ n+ Q# o8 X: p+ K8 i0 `
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债) _# |3 N t: g# Q$ _
女：多少钱，我帮你还
; U3 `: h+ G: p, y+ \) D男：不是钱的问题………. {: t- [. m( h3 {* K0 U Q) i
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
: |3 u% \& J5 g2 Q" h6 u大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
: Q2 ?7 ]/ v1 q1 ]% u小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
0 R# x! x* r5 U+ m) \+ @大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…& R( K! t4 p& J! g: ^
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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