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发表于 2018-3-31 02:59:00
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/ x3 X L& o+ K, c" u4 b W0 z" W/ n1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 A6 p' m8 T/ e8 ?( R& i% Z2 i
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2.熊孩子来啦～快跑
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# B/ h5 h& I4 F: x Q* e9 q女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。3 R' z& I- ?- e L
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
0 }' m/ o) A- v5 b: Z女友：从小玩到大？！！
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. w) Z4 x5 b' L3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” * J: Z3 Y% A2 E% S7 L
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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7 r- N3 ]8 ~+ g心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” " O: c9 F* T$ N
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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$ Y2 }/ q6 w) Q7 D Z4 O“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” # w7 ?" J2 r/ c n
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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- o5 J$ n: e" e$ p1 A' r }( `: E* X7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 9 m: A0 b: m" r2 e/ z9 F
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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1 X& k, K! C2 o4 R. r领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- R* o+ ^8 u) b' J6 `3 U9 M
8 `5 Q5 z% q% z. i9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
& |* p. v* P6 y; K. a2 U3 J另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。4 G+ t/ d9 }% S4 g8 U; K
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, u: c7 Z1 M* e U) i& y( d他悄声说："皇叔。
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& X; m/ h* d5 l3 P& x' |4 g9 t10.一群风骚的男人！
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0 L! L7 J+ L* h1 X1 \; W 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ) J- y. y L! h U0 {& Z7 n0 c
2 o# F% t( z9 C7 c0 ~* w w E11.我有特殊报警技巧！！！
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. Q) ?- H3 E0 {! r俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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& z* }$ N: W2 Q2 ^& g12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) r( `: F6 K: o1 z/ q“老婆，这月零花钱我想多要200”
) \* F5 L a' J( J“没问题…”
6 W3 n. {) [* G0 f3 L) N“我想不做家务”
( H+ s# a+ W4 m$ M! U“没问题…”
! d" l; ^% ]! u+ H: b" E“孩子你带”/ H0 v. I8 ?& U0 v- F, L
“成”3 y5 o" t7 F" c7 v V/ y. C
…
! {- k8 |/ S; m5 `# z“你说什么就是什么，快用力啊！”
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$ i) l" E! h1 p/ Z13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了% D( O* \! F, w" y2 p
小明:因为今天去吃早餐了
9 \2 z% q' }& {老师:吃早餐吃一个小时？3 h- m+ `* B# U- ^8 E; _
小明:小二叫我慢用2 W- ^/ k6 a# ~. _
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
7 ^+ k: \9 ? `# p* l X. @小明:因为今天去吃早餐了9 I& J2 V9 `- {; M0 V8 r
老师:又说了慢用？# q% t8 W7 R9 F0 I6 N0 m( X
小明:不，他说慢走。7 u$ Q8 n6 a; L5 p$ Z
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
6 `" x" O) I; b$ _; K$ V小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
, p6 H6 b3 ?% C! N" d, `小红：这是杜蕾斯的广告吧？1 F' C. Q b( E
老师：全都给我滚出去……7 n4 A: b F5 M5 _
2 A2 F8 d! P5 V2 a4 N7 o15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
1 V# R3 ^. I4 Y+ @8 W" S神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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. |7 |! m9 A: p1 V6 e16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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