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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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- d4 Y3 ]- @5 G1 {. H3 C' c: J* y7 Q老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
3 m Q J' \" n) n6 c8 [“…………”
0 G8 ]4 Z. F% k% @* D9 a+ L! O“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”+ r' x+ |' R3 g5 K7 k
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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9 n3 O! g: P$ E# _: u9 a. T8 u2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”+ w% h. J( r& d# G8 O4 h3 z; g+ ^
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3.马里奥win！
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& Y! r: ?: _3 I8 z2 p) O8 |A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
/ x% Z r* |2 @$ M7 a$ Z意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
% b0 Z, S) R6 b- @2 o, T内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”; E) D9 J0 e. q/ t6 L. X9 m
B:“……大爷，来玩撒!。”
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/ W6 I' k5 _1 u4 Z* y; o% n4.红蟹迁徙
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) u/ e/ W. F! Z! ]+ u5 N* w# I什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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% k* t. [1 Y# n5 d5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”$ F9 q% y: |; G
, \+ K8 x( v) B+ a* |6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 % Z) g$ B$ _6 Z! Q4 t3 b$ [3 b/ l
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。7 X3 u: Y1 _7 M3 l9 `3 _% m
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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- G; k' Z' b4 x. S t" O6 I& E( ]; U飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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7 L) U# j: l4 ^+ Z8 H, j8.不能让爸爸带孩子
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' ^5 ]7 F- g. ~3 p# A《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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* P4 X1 @% M: ?/ |9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：. i; X e }& {4 V% \$ d, f% E
我削你，你信不？5 g$ X( s; H ?/ ]$ T6 g6 p' X
分分钟砍死你，知道不？4 A: ~5 i$ p2 N2 H) e
* Y4 U1 n, i3 ]) d7 O( `# M2 X' \10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"# I$ p# s4 T+ c- e
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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8 l. G& d) ~- k问：你坐过最挤的公交车什么样？
: a9 H- d! ?7 v4 e m8 B, F% A* X答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
3 I8 R q0 c" B/ T1 C7 N( x9 ^4 N神回复：我是司机，现在谁在开车？# C" L, B4 r2 _; x" n
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
, D( a t, ?( Z* n" Q小明:因为大人们都去拍其他片子去了！ g9 R2 e9 |& K% C, e7 N
老师:…………1 ]/ B( ]4 q8 L( l, B" K3 v# W
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。- y- t" v3 R& s
8 \0 H; h4 U9 b" A) @14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……# X$ r2 K/ R. M, n3 D
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！# z: @/ [/ o( {
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
& K8 q" e( i s! l# K男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债3 b; _( P: H) i. Z) [& Q! u o, }
女：多少钱，我帮你还) Q3 L3 V# @. T. }6 ]* w
男：不是钱的问题………
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; z; }+ ~1 \% @7 }. a h- [17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
4 ` i9 t( f" n5 c# }1 I大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气# M4 F( s1 b. Q
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
: w7 N& K+ O: S% P1 P g- Q大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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