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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 0 ?& v' r. |4 j) D; M' g
- F5 K7 U$ A* @* D1 K( p当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
; y4 u' ?* x' q" j* v& b, g9 K( t这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
h/ o) Q8 Q) M+ S% ~你们玩的真好啊！  5 ~5 W- y3 R: v/ P; ?8 H
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
# R- ^7 W* y: z' y你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
, r3 L8 L, e) R+ y3 [这是在表演贵妃醉酒吧！ 1 i; m* J; J& S9 t. p5 n
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
( b: O2 |' [7 {好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
) a& q% h) u/ ^6 Z原来还可以这样玩！下雪了一定试试  5 @ z" w4 n) L6 W/ y( j
如何让尴尬的场面更尴尬  ) B* L1 e, p1 M4 Q0 @; S
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  - e# {3 E- G6 L2 ^
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  : c" {6 g7 j# r' ?, x
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  % @' `: A9 X0 O0 J& ]/ r5 l
. S3 Z" F5 g) U/ p" o爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
3 _. l9 |+ G$ w$ E' v( g7 Y1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。, K+ o6 ?: H, S9 W: J" O% W) L2 e+ B
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
: [% ^1 H4 y$ f( V" G再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。9 y+ R. ?! }7 T
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。' ~. C: P! r3 e1 _
我想了半天，说：我只知道最后两字。
6 u& a) E: b0 s老板说，啥字？% a7 l% H$ ~# H/ ?' n
我说：胶囊。
2 H3 k- F9 O, X8 M: A老板：......
% y' Y+ r, Q- ^* G' O3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！ `1 s; f; m O+ A* `) H; H0 k
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
6 _' e5 h8 g, e, }男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。* p* n) r7 o/ f% s
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。" N# G5 }) h8 i( T
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
) f5 U' C( J4 S' c遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
1 t' q8 v/ h; t6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
. r) r% V; m/ i5 X# Z b/ s我笑了问：是不是当时很浪漫呢？' |" S* s2 W4 b w0 _
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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