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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 u% l9 p, f$ p0 l* k4 e
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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6 c! h) y8 o [) u2 H2.熊孩子来啦～快跑
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2 J3 p8 h9 @; P) k% f y女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。( n& Z. m7 ~- f5 Q! R
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
: K V! V7 R: u0 d+ \- I女友：从小玩到大？！！
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7 F* S9 [" W. Z+ u9 S; C# m3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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! N0 p! n" G. Q9 ~- m& W心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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/ _. |! t# R0 T“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” $ U) |1 ]$ ?, H! g) q; P" F
5 v" v2 u5 I0 e0 G; y. Z6.快来救救我~~摔倒了。。。
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4 B0 ^5 n) @% S) t* C晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” - q9 A% c Q! h& O5 f# k+ U- e2 Z
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7.喵星人都是神经病……
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* w1 t- t/ k% a' d一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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6 t0 p% ~4 ^7 }. M2 @8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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. h, r `9 _0 u& E领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......3 x! P9 Z6 V4 @! R
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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: ]# V+ X( z4 D# g6 u) C一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” % c' s. C, \$ `% M: r7 y5 {% u
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
0 p( m; V* C) S9 E/ j: i回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
$ c9 Z' J; d7 ^% f) S( a; j$ R他悄声说："皇叔。
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0 f. q6 K7 H, \" W% ?10.一群风骚的男人！
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$ C5 R: k' @0 l 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 $ W+ e7 ?, h, Q6 O3 I" L0 C5 z
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11.我有特殊报警技巧！！！
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' u( e7 d1 t& y3 Q* n3 O+ N俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！ ]6 k$ Z7 R a7 J8 P
' O/ t7 B3 k$ [5 r0 U12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”7 A4 ~ e# F$ u8 z8 L; }
“没问题…”+ p: {0 }, i8 U" C5 p$ `5 l
“我想不做家务”
! i9 t1 J$ f! ^; z) W“没问题…”
% W% l/ {6 }) [; b" u, V: U0 K“孩子你带” g1 D! b3 ]7 H0 O/ S4 T7 `
“成”" L" n3 g" T5 U8 W) F
…
0 q9 ?% R0 C# ?, ~% |' {8 d“你说什么就是什么，快用力啊！”3 o* ]% x. i$ l
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13.注定孤独终生。。。
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4 R' L6 V. {/ D, R! T3 Z老师:今天怎么迟到了5 Z( \, ]' s+ h9 |. E9 W% u
小明:因为今天去吃早餐了
+ q. @+ N4 m: N; {& `5 R* [1 E1 y老师:吃早餐吃一个小时？/ O' h! L$ s0 C* u6 A1 c& S
小明:小二叫我慢用2 a; J, R0 a+ y' N- m$ B' V
老师:滚出去( V1 r- L, |) [+ ?3 [5 g
第二天( E/ m' C. f) ^7 ^2 ~# e, y" v. j Z
老师:今天怎么又迟到
7 n8 E! r& R* o2 L$ I小明:因为今天去吃早餐了3 @# a# }1 f8 H. S
老师:又说了慢用？2 u/ g4 y( F) W
小明:不，他说慢走。
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7 U& ` `# l, S& m# E14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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v# d* f. n& v- H& ]: D! }老师：小明，你来解释下草船借箭的。4 q% Y# g6 {& a1 u
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& O; @! q" M2 ]* q" c% o
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
# q3 q) ^, f4 @8 F: E: z- {老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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; O, m' ?2 G! F) ^+ G/ W我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
: d9 C/ |- v" s9 r; L神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。1 d8 N; [0 n. o
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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$ ? x$ q" J! e3 B$ [8 v" [家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。. v: b8 R! N8 R) k
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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