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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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1 k+ |; f3 V* W2 c; h6 ^女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。* j6 h9 Y! N- t6 Z4 Q
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
4 ]& R1 K2 U7 O5 }7 I9 ^, K女友：从小玩到大？！！# {& s& g8 Q1 j+ N/ P x
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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" Z; E9 |/ z" U% f$ [: r室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” , H7 G# N6 M8 `9 x
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” : l& ~- `4 B1 j' J
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” # h9 @- e, J8 f) X# F
; }+ l$ f. y4 \6 q. {. |6.快来救救我~~摔倒了。。。
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5 D7 o B4 G1 E M7 H8 l! o9 {晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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+ Y" F5 f; A- m( J1 v" r7.喵星人都是神经病……
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& ~7 T. u3 C! U8 x一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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' j! ? u) K" r4 {, Y" U8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......! e* ?6 t' h- Y0 s2 `5 Z' w' \' U% z
" i2 g8 M$ i! Y* l, _8 _! R9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 7 a, d H) g6 @, B
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。3 S7 C$ V& x7 q+ a
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, _$ ]# g# V7 ~; {他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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3 f9 A3 c) a" m |俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( p% q7 P& f% F0 g: ^. ]
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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( V. H( {- N0 J* K“老婆，这月零花钱我想多要200”; G3 }" F) \$ m4 l& A: ]
“没问题…”- u* a' ?, j5 F
“我想不做家务”/ D- {0 g. W m% V: j
“没问题…”$ ]" u* V9 t+ P4 h- N
“孩子你带”
" l5 b( ]/ G6 T: p; m" `“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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$ L: U' f' r Y- M' }. p13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了$ t) @, j# W8 d( ^4 H
小明:因为今天去吃早餐了# {- ^5 P$ a# \( I9 h8 A
老师:吃早餐吃一个小时？' i1 y) G9 O2 m
小明:小二叫我慢用5 _( a' `, ]6 {3 ^3 P* Z ~
老师:滚出去* s. J2 T, h/ m4 ]) B
第二天
, R3 `/ y8 |# ^! [老师:今天怎么又迟到* U8 V5 R- m/ S4 Z2 |. D
小明:因为今天去吃早餐了
( G" A$ U V3 |' y" u+ B老师:又说了慢用？7 F7 J' x1 o1 c. f B# R3 _
小明:不，他说慢走。& B% W3 V1 l, v1 R
) m3 w* a' V6 F' s14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。) u! D+ U% ^' n5 T4 R- @+ ?
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。; Y# o7 O2 m1 l7 L
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
q& U( Y8 j8 D" ^& z' X; h) Y老师：全都给我滚出去……, `5 u: m3 Z, U3 E- a8 ]( Y) e" R
6 G: @% d. l8 {15.我有特殊关灯技巧。
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$ d: ?# u/ R0 h$ I- ~$ H. y我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。; E _! U; R7 A/ |9 v
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。$ I4 U: v- m" g4 D8 f! l! h0 W
6 {9 k* g2 V; A% F8 M16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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4 }2 P, O( _% M ? O+ U* K家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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