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发表于 2018-3-17 02:59:38
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5 x- o( w; s7 V3 o" q" b1.请拿开你的手！
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9 M& G* h, O3 H. N, Q老婆来电，说：“老公，对不起。 ”8 F& A( o, e+ c1 A0 F' T; ]
“…………”, m3 @- ^4 x; r0 x
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
, v! g8 W& U( }' Y“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'. o5 s: F9 g" [1 y5 B& D+ a
/ y; A1 |3 q% t! @" o! C v2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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* D+ i6 @5 O9 J6 P* Q& V( g; s小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”$ W T& s4 Y1 H7 n: R
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3.马里奥win！
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+ B' V [: e- c6 I0 X j; NA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
( L6 k' J$ a2 e8 m0 q# E5 ^意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
# F r. g; J! [内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
& P0 G/ Y3 I4 `. P' e: CB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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- n Z" C/ F. h什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…9 c* F/ G6 B3 Z& m
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”) S @2 K' ^- C4 [" w
$ w5 q2 _1 I* I- a# b1 u) ]+ a6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 - S8 R9 A& y# z x4 @7 k% g
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。0 G; Z+ g9 _9 R7 n+ O# f2 I0 f8 K
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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( D, a0 l, B- C. \飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。' D: D! F- Z/ u
! q5 N. R7 K* Y$ k' N9.这是一种循环
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) S' d y9 D5 o y) H) w其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
0 q' W1 J5 ?( F: y; f我削你，你信不？4 S$ |$ s1 o; T5 ]3 p0 k
分分钟砍死你，知道不？" W& W& a6 a* u: x: X, h
3 h! e @! ]& g1 p7 H9 Q9 ^8 a10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。": q- v3 Y: b0 K
# A# s4 i; _1 Z$ E3 E11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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, w. P# u2 N2 O% N问：你坐过最挤的公交车什么样？
0 _+ R2 \+ g" l) c$ A% e答：只是路过公交车站结果被挤上了车。5 C/ t3 G3 n! O
神回复：我是司机，现在谁在开车？: a4 c8 a9 R2 s3 M# e+ b# {
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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^$ e: _( ?1 N6 T7 ^$ M老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？- w$ n2 s( s0 b |& u2 y, i
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
8 H4 M3 U- d$ E- m" N老师:…………( q/ {2 T& M- x. y! S* ]
滚、滚出去……' a; l% B7 @9 |3 Y& P0 o% l# j
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……" g! o9 M- F" L, b
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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+ }, c, N& `% E; [; h( Z+ x- W16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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9 C5 F) X/ I1 ]; O女：做我男朋友吧？6 q7 J- i1 S4 ?( [1 ?
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
& ^& o T7 k6 f: c2 L女：多少钱，我帮你还
: O# I2 e: i; l5 X6 N男：不是钱的问题………! [- k+ ?# f2 a3 Y8 N1 d* A
- \& B0 a% c: p# P5 K2 w) Z17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
# i+ p9 [4 |% S大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
9 Q! V+ Y& q& W/ U9 W: |小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？( ]& ^2 @2 Q/ u# b. T* E
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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3 T' D6 K* o% e: v3 \* f, s5 M18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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