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发表于 2018-4-6 02:50:14
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8 n& _' Q& ~2 H# h. B% } b1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？, ]' q+ ` Q1 X5 ?
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
2 P, \5 K2 u$ X# A, h0 I女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
0 K! A1 v' I( G6 L我。。。
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& A, | x6 Z; r$ `( U" J2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
% t" d. b; g, s' M我：“你说吧”
/ ^8 p( s* O6 K3 z% d W, y2 s! A9 x' r% Q同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”3 Y8 I# r- ~5 Y0 V, `
我：“想借钱是吧。”, q' r8 u; w" W% F) X: x
同事：“是的。”
$ s3 H5 y: S# G4 T) X% Q' ]我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
8 E' K! x$ O4 ?6 M9 ?# C; m, ?1 X) t同事：“你不是没结婚吗？ ”/ ^$ m9 E% n) w9 _
我：“是啊，所以说没得商量。”
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* G# ~2 A u: s6 ~% h( ?3.成功飞跃
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5 @4 U+ T" z) Q' S) j: v7 F“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”1 `3 Q6 ]7 W$ a. s5 n
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
" h) v0 N$ U3 }( j“别慌，先吃口屎冷静下！”# ^& v. l. F" E& u1 {
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”' d8 R! r0 v. ?- K
“不洗澡的有。。。”0 C% E- h a- W( P: i
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6.不要骗我
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) I, J5 S# Q# W早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。$ a8 u% I" l3 |0 C5 Z$ d3 b
9 F8 f$ l6 {5 }% m" @7.简直屌
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Q& n( P! u! }& |- i7 J& [: W老师：新学期开学了，我们来选班长！
3 R$ N5 X! l$ l6 X4 G小明：老师我可以竞选吗？
) d: S# L: w. w) T老师：你以前干过班干部吗？4 ~( i' c4 ]/ p* W6 X
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。% y; N7 V0 I0 Y% w
老师：滚吧你！+ Q! G8 F' ~* b: p5 S2 T
" U: M: L% x/ T7 o1 o. d! m8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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3 [/ a! r; s4 y- K$ @' a一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
' I$ \6 f5 x! w7 X我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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" f2 K& H$ c$ }5 C: n, O餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
! U2 ~# @8 g# I3 j4 D0 O# e8 d* B我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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7 Z! ]; R6 b, r2 O# |% F A) w11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 2 @$ ~& _; c/ H( z6 f1 b
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12.难得普京大哥有笑容。
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! g* q; H: h0 ^& q0 ]% I/ b; f一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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- ?! T2 D. {7 V' A13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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) t/ R( _- c3 [0 r2 F# ?! a8 V$ r14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ , p2 y: k* X) p! l1 E
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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% ]# u$ A7 N0 j9 f8 @( H平时和媳妇把爱爱叫写作业，' `& z, ?, z( m3 \
我：“这两天不想写作业了！”8 e& t7 m# X6 i/ p) y, p% @7 B
媳妇：“那就考试吧，期末考！”) X5 _, ] s7 V$ V/ q4 w
我：“那考完就要放寒假哦！”+ n% d, [3 C( S% Y0 ^' ?8 W
媳妇：“可以啊！”
6 t3 K6 M* d: }; [' l我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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0 S% N% H6 {, G: A; Z, w6 I) H17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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( l( P1 b' X: |0 D8 l9 s3 C9 ]. m现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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7 F* A6 _4 T, k1 p- ?& [2 M别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 ; _, U$ u6 p" U1 i- S( B
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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