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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
3 o. E7 r7 B0 I“…………”
f- B; P( D& O' Y) H0 \“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”6 P5 S2 R- d b
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'+ w7 {5 P; y: H- P1 S A. H- m
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”" o: F. t3 F+ S* \
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，4 V3 j7 g5 K, o* s/ L- Q' D
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
1 B$ V4 L) \2 U* S内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
/ P( k$ E: t" I% `B:“……大爷，来玩撒!。”
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' \1 D, b7 m' v2 D4.红蟹迁徙
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( a L) T& q' h7 c/ w" }什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…& N! a5 v' h/ S6 A
# m7 s( W8 Z7 U8 I5 m5 t( z* E, J6 O5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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; P5 ]) C; b1 M: K- K2 i# d7 |+ ~5 |早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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; [- N' H& Q2 b' O2 |6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ( P( r+ q1 D4 x4 z; `" K/ k; a! U2 b
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
) f1 x1 G! i* _1 I6 X. Y% {他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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0 F- ?, w7 y% R/ \9 b1 B7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。& m1 l$ R+ F1 |0 y7 M4 k( d
! |) f! N" p. L4 Z I4 T9.这是一种循环
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" m9 J1 F5 v5 C; [. [ P7 d3 \# j- ?其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
; U$ z- D" t1 ~8 q( y, |! k# G6 ]我削你，你信不？) f( ]# ?- b1 c0 p$ R' T
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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' S u! y1 A- Q/ _1 R3 ~1 u下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"0 v# h1 l. Y; N9 ^0 o
/ K: d, i3 d! L; @! n8 ]& A11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
) e# e3 N6 d a j7 ~' @答：只是路过公交车站结果被挤上了车。, ^8 ]( K- ?" \0 A2 C: ^
神回复：我是司机，现在谁在开车？: c- V) o: m/ `( V
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？5 u e7 o3 @6 x. F, C$ `: Q
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！, F( @ i0 q' I! @+ U( X
老师:…………
C: m3 e! d& Z! ?; o: B3 Q2 l) G滚、滚出去……, Y9 l0 O& {) u; O, l8 V
* c0 Q0 E( ]6 w: Y13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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. L, t# D) x7 [: ?1 }" T一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。$ ]( R7 Z- g0 H- W2 j5 {- J8 z
! \: a" a7 `2 T" z" q9 R14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……7 C) J; K1 j" S# E9 o; L6 T
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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+ S' V0 |# e# j- [, ]: j16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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& h( c" Q: ?* }$ \* e$ H# W" |7 M女：做我男朋友吧？+ e" j3 p. K2 ~) m+ `) q. }2 C" N
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
1 C" K8 t. b9 L4 k女：多少钱，我帮你还) j; q s! ?, k0 } k: t
男：不是钱的问题………" W& ]; B8 U. L8 |7 E; k6 j7 x
& J% H u2 \; U/ |17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
6 v: I! x3 z& R& a大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
' a9 ~5 c. [3 c3 z+ _小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
; U' ~% Z4 L, T) P% @5 m大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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