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发表于 2018-3-28 02:53:19
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8 }9 T M9 W8 m: E+ Z刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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9 M+ U# V5 U2 w" C" T, ^老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
! m! {3 }4 ]' B- m小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”, A t5 K6 W9 o v, A
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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& @* ^3 m# U& V( J0 {快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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- }! H2 M5 v# x9 A7 ?今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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) F3 l* g, p$ c14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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$ N8 f: M4 w4 Y; {今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
/ e3 Q9 b3 u5 B我:啊！
3 C. k6 s* B9 I+ S兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
+ h6 Q6 T, Q( D: a+ L* D我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
8 n; h0 h6 s0 O9 F& e; s I: i这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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! [' Z0 N: c$ w3 F3 x7 K6 `16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。9 c* O, ?3 x8 u
终于有一日又冲来一男人，
0 M3 l" Q5 E9 n! D“这下有人替我分担了，不用那么累了”
0 y( P! ^" ~4 d% J) e" }2 b0 }结果他周日也没法休息了！- s( v( o* f0 F: n( B4 a7 G2 Q
, V o) e. Q" u: H, S18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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, Q, d: I" A$ Z ~' c3 I6 l19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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1 o' U( e9 a' ~6 {20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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