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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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: o6 F( ?$ ` a7 X* K11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
9 v5 a% ~( t: n0 {小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”0 @7 i- @5 M7 f8 c- X% d
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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! i4 ~& K+ W0 t' k! \( ?快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！% n8 }9 U/ n' L0 N/ g
0 [8 @2 v/ c8 V- a ]# @! ]5 _13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”2 m8 M3 E7 d! G" i
8 L4 h5 H, B7 u. V# _14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”$ |% D# c2 K1 D. g- J
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15.我朝大公安出巡。。。
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! K6 Y) ^. ?% Q/ z& E今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
) f( N; Z6 U% Q& [7 k我:啊！( v) ^ y8 G5 {7 y6 h
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
/ P3 w: F( I) C我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……% A& }1 v! K- A# J# s, f# V0 {
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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( W/ P- _& u' K2 j' ]媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。% c+ r* S% V+ i q9 D5 M1 U9 W" k
终于有一日又冲来一男人，, I: V' z0 u/ i: J9 O5 |
“这下有人替我分担了，不用那么累了”2 b$ r5 W; e, i8 w$ i
结果他周日也没法休息了！4 R5 U H1 t& ~9 d3 z5 X Y: c
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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* K6 |5 b" d$ r* t- @# [) l9 F原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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, g0 K3 f. Q5 i7 F19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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1 p( Z9 k' ~$ I% U% b& r [* _# @女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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