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发表于 2018-3-24 02:56:47
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ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 8 f' T0 f- t7 q: \
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6 ^) d! E9 O6 D2 u9 ] x1.哥们还需努力！
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& d' t9 S8 n! V- y前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。
( Y6 ^$ F8 ^5 H' ~; d于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，
2 J9 _: g* ~# O闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”' P( V5 F0 C9 w: y' s
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，4 ?1 l! d0 B6 R/ M5 P; y8 _
你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”4 W2 i4 q+ Z7 ]: K3 T. ~) a1 m
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2.哥们你这技术可以啊
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+ A S/ O8 a! L; G4 k D0 K"卢比奥，听说你专业是打篮球的？"“是的，领导。”“那好，明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导，请你尊重这么专业，篮球是...”“请投中两个球。”“领导，公交车票给报销吗？”+ k! V8 n" z4 K6 k# v2 ^3 u* J+ |
9 v( P$ J# Q' T3.磨合程度不够啊
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; ?7 Z5 E9 v0 {" z A一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”! X- b7 {0 Q" _2 S3 r/ l
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4.再见不送
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' W, y3 i. }0 Z7 h7 _我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”+ j3 ~% ]# z8 H. j t
+ o+ M2 O; B, w, T' r5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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2 f' [( l. \- i5 m E: e# D8 k在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。9 ]' d& }2 m. Z$ H6 r+ X! m' o
这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！
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6.哥们好功夫
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早上陪妹妹去吃包，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包有毒，是谁要害本宫！”( Z4 P$ [$ X9 k, _* U# S
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”3 `$ Z' w- |7 @' G! c6 P6 k
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7.主人给我吃点吧
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$ s9 l8 g/ I, d" I7 j" d9 O3 R, b老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。
. W9 Q1 e3 r( p5 B1 s# [# M1 s5 @) Y; b小明：没摩擦力就没有人类！
. z* g: Y# y. h% U+ |2 t r$ B老师：滚出去。。。' w$ W4 D( v0 K+ [6 E- G* y8 n
0 y6 y/ z# {" f8.君子报仇，就在今天
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& U9 K4 x; c$ g! F: l4 y3 {9 M去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？. J4 r8 j2 J* k1 ]+ t
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？3 n% O0 u$ P5 L$ e7 w+ ?3 C: `
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。# t9 l9 T2 q* O& w. N* @- Y' X
# g1 O. e1 Z7 L! [+ W9.大师，我可以拜你为师了吗？
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1 L7 _$ R6 D, r' R0 p, Z/ r老婆生了孩子以后记性不好。
! I$ B- h c# g4 \每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！" Z3 I$ W. Y7 O q) X- ~% L
昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。0 G2 Q" F9 r6 d% h
老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”& l/ W3 {. T" p! j4 s0 R
我。。。
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10.大爷你这比隆多罚球还准啊
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" ?7 M& G% F& T- n对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。" Y, o& q, T$ ^5 z" a" B
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11.金刚狼就是这样挂的？我读的书少，你不要骗我。
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# M* z+ s+ _8 S被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！7 e5 k) G1 I) Z+ i' Z8 `9 j
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12.你好，法国！我在艾弗尔铁塔下自拍
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担任网管第一天……
4 m. p* c1 @7 z8 Y+ M. v$ v7 A+ p; ]一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！* d7 E& M3 u& c
他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！$ X( ^: |2 M! w0 P' v9 k$ H2 ^
我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？
. ^4 l% B( R; A( k- Q同事：我上班三个月，他就没离开过！7 |# l7 O: S0 w+ Q# t# d; g
/ S9 K) q4 H* E. ?13.好专业的擦鞋匠
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$ v6 m2 ~. n7 g! x" O! P银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？: t* a# ~5 A5 q& I9 `4 B( N
悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！ ~! p* x, ]" ]5 E0 ?8 U
) U& g i- l4 N+ F14.好邪恶的马赛克，雅蠛蝶雅蠛蝶。
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我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受，同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！
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15.来吧哥们，你能行！！ 哎哟卧槽。
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老湿:“用生不如死造个句”
; i$ s) n9 Y# p$ l- \小明:“你特么儿子都不会生，不如死了算球……”
1 a3 N; c% e$ q/ V6 ~3 s+ Q“滚出去……”) w5 G) \9 Y1 _# m. ^+ `' ^) [
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16.腰马合一，武林奇才 。笑死仙人板板~
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* ^2 ? f4 ]0 r% h1 A# o% z3 z看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的，搓背啊！”
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17.剪辑帝吊炸天啊。。
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这里因你而精彩
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